摘要：概要: 　　　　在你的计算机里有很多微软试图隐藏的文件目录.在这些目录中你会(主要)发现有这样两种东西:Microsoft Internet Explorer记录了你所访问过的所有站点---即使你已经清空了你的缓存,Microsoft Outlook和Microsoft Outlook Express记录了你所有的E-MAIL信息--即使你已经从垃圾箱中把他们清除(其中也包括来往信件中的附件).请相信我,我所说的还不到实际的50%. 　　我之所以说这些文件都隐藏得很好,是因为他们确实隐藏得非常好.以至于如果你没有什么DOS的知识,那你就不可能找到这些东西.我之所以这么说是因为其中有些文件只能在DOS或只能在Windows Explorer里显示.还有些文件在DOS和Windows里都不能显示,但是可以通过一个特定的工作环境来显示他们.　查看全文

近日，闻名全球的《祸布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2004版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《祸布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。

　　现在，将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋发布在此，供广大网友欣赏：

　　十大穷光蛋第十名：下岗工人白辛苦。

　　年龄：39岁。

　　月收入：200元。

　　上榜理由：白先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生靠每日上街卖苦力，竟能收入200余元，重新过上了幸福生活。

　　十大穷光蛋第九名：孤寡老太太吴仁问。

　　年龄：71岁。

　　月收入：1000角

　　上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。

　　十大穷光蛋第八名：垃圾婆朱八姐。

　　年龄：60岁。

　　月收入：60-70元。

　　上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。

　　十大穷光蛋第七名：残疾乞丐全靠天。

　　年龄：不详。

　　月收入：平均50元左右。

　　上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。

　　十大穷光蛋第六名：板车司机梅运连。

　　年龄：55岁。

　　2004年收入：200元。

　　上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。

　　十大穷光蛋第五名：舔盘高手魏遭罪。

　　年龄：不详。

　　月收入：0元。

　　上榜理由：魏先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给魏先生一文现金，所以，魏先生除了落下一副好下水之外，一无所得。

　　十大穷光蛋第四名：郊区农民邹背运。

　　年龄47岁。

　　月收入：-50元。

　　上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。

　　十大穷光蛋第三名：大学毕业生舒白念。

　　年龄：24岁。

　　月收入：-150元。

　　上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。

　　十大穷光蛋第二名：进城民工哭无泪。

　　年龄：33岁

　　月收入：-300元。

　　上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜次席。

　　十大穷光蛋第一名：欠债大王穷又横。

　　年龄：51岁。

　　月收入：-10000元。

　　上榜理由：穷先生原来做买卖，可惜连连赔本，四处举债，也是血本无归。最终，穷先生大彻大悟，干脆拼命借钱，什么银行贷款，私人拆兑，乃至高利贷印子钱都来者不拒，大借特借。如今穷先生欠了一屁股债，连本带利，按他老人家活80岁计算，每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色，反正只剩烂命一条，随你的便，反而是那些债主磕头作揖，好话说尽，好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾，且为天下穷人扬眉吐气，穷光蛋排行榜头名状元当之无愧。

昨晚10时许，全国互联网出现群发性故障，导致各地不能正常登录网站，无法使用网络即时通讯工具。中国电信集团相关监测部门的一位高层人士证实这一情况时说，已经收到了好几个省市的相关报告，并引起了中国电信的高度重视。

　　由于事情发生在晚上，这件事更多细节有待进一步调查。但从各方面的反映来看，全国骨干网都经历了程度不一的暂时故障。

　　在网络社区天涯社区上，一位网民提交帖子对各地故障情况进行了民间调查。从回复的情况看，山东、天津、安徽等省市几乎都出现断线，而中国电信、网通、铁通和教育网也都有此故障情况的反映。

　　从事在线对战游戏平台运营的上海浩方在线技术有限公司的相关负责人向《第一财经日报》记者提供了昨晚上该游戏平台的在线人数统计。该统计显示，在昨晚10时左右的一个小时里，平均在线人数只有20万人，是此时段前后平均在线人数的50%，也远低于平日此时段的50%。实际发生故障的时间只有几分钟，但造成了大约(折算为)半小时的瘫痪。

　　绝大部分接到本报记者电话咨询的电信业人士对此事保持了沉默。故障原因尚无法得出结论。由于缺少权威人士的肯定性答复，经历了故障发生过程的网民在互联网上议论纷纷。其中一种猜测将此事与黑客攻击联系在了一起。一位不愿公开身份的网络安全专家对此事表示了高度关注，他认为通过黑客手段造成骨干网级别的故障从技术上存在可行性。互联网安全问题越来越引起有识之士的警惕。专家分析说，要构筑相对安全的互联网，应该从底层硬件制造和相关标准的国产化开始抓起，并加强普及安全知识。

 

著名导演、画家陈逸飞因上消化道大出血于4月10日8时44分在上海华山医院去世。他是4月6日因劳累导致胃穿孔而紧急入院治疗的。此前他一直在浙江富阳赶拍新片《理发师》。

■他的拳头老狠的，我在车里面被他打懵了，根本就没有机会下车

　　■我从来不看足球，根本就不认识什么范志毅

　　■我不想再浪费时间，就提出让对方赔偿50元钱

　　■没料到，该男子一分钱也不给，钻进车子走了

　　对一个普通市民来说，与名人面对面是一件不容易的事。巴士出租车公司的杜龙宝师傅就有这个"幸运"。昨天杜师傅对记者说，3月29日晚上，他在陕西南路与球星范志毅"零距离"接触。

　　起因超车引起纠纷：

　　当晚9点左右，巴士出租车公司一车队司机杜龙宝驾车沿襄阳路南北行驶。车上载着两名前

往九江路西藏路的乘客。这时候，一辆白色轿车在后面紧跟着。

　　"那名司机想超车，但是当时情况不允许我让路，我就没有给他让路。"昨天下午，杜龙宝接受记者采访时说："行驶到巨鹿路时，我右转弯，到陕西南路时，红灯亮了，白色轿车跟了上来，停在出租车的左边。白色轿车里下来一名男子，左手一把拉开我的车门，什么话不说，挥起右拳，朝着我的左眼下角以及下巴左侧就打了两下子。又扬起右腿，向我左腰间踢了一脚。"

　　杜龙宝回忆说："他的拳头老狠的，我在车里面，被他打懵了，根本就没有机会下车。"杜龙宝拿出手机报警，该男子就靠在自己车门上等警察前来。马路上开始堵车。

　　这时候，坐在杜龙宝车上的两名乘客认出此人是球星范志毅，就告诉了杜师傅，然后这两名乘客下车走了。"我从来不看足球，所以根本就不认识什么范志毅！"杜龙宝告诉记者。＞＞＞＞经过

　　民警曾到场调解

　　据杜龙宝叙述：大约过了7分钟，两名卢湾区的民警骑着摩托车赶到现场，要求双方出示驾驶证。该男子说他没有带驾驶证。民警看了杜龙宝的驾驶证说，该地段属于静安区，于是两名警察就打电话通知了静安区的同行。不一会，静安区的警察开着一辆依维柯赶了过来。

　　静安区的警察了解情况后，就问杜师傅伤了没有？要不要紧？又问杜师傅有什么要求？"我当时感觉没什么大问题，不想跟对方计较。我们是吃时间饭的，两名乘客没付钱就走了，我不想再浪费时间，就提出让对方赔偿50元钱。"杜师傅这样对记者说。

　　警察走过去，问该男子是否接受这个调解意见？"没料到，该男子一分钱也不给，钻进车子，走了。"杜师傅告诉记者。

　　警察让杜龙宝一起回去做笔录。"打人的都走了，我再去做笔录，不是浪费时间吗？"于是杜龙宝就没有跟警察去，自己开着车走了。

　　后果：

　　司机保留起诉权

　　昨天下午，记者找到巴士出租车公司。巴士公司表示，根本就没听说过这件事。在记者的再三要求下，巴士公司才找到了杜龙宝师傅。晚上6点30分，记者应约在位于天山西路1800号的巴士出租车公司一车队与杜龙宝见面。

　　40多岁的杜龙宝一声不吭地坐在队长吴成群的办公室里。他妻子告诉记者，昨天清晨5点，杜龙宝回到家里，倒头就睡了，什么话也没有说。如果记者不找上门去，她也许做梦都不会想到这样的事会发生在她丈夫身上。吴成群队长也表示，此前他也没有听说这件事。

　　"我上有老，下有小，在外挨了打，说出来除了让一家老小伤心外，还有什么用处呢？"杜龙宝说，所以，他打算将这口窝囊气憋在心里，谁都不说。

　　昨天晚上8点钟，吴成群队长拨打记者的手机，转告司机杜龙宝的要求，他决定起诉范志毅，要求对方赔礼道歉，赔偿损失。

　　市局纪检部门正在调查相关人员

　　昨晚9点50分，记者再次跟上海市公安局纪检热线联系。2号接线员称，他们已经将事件向领导汇报。领导十分重视，正在抓紧调查相关人员。一旦有结果，会立刻与本报联系。本报将继续关注这一事件的进展。

来　源：新闻午报

 

 

争论已久的立顿速溶茶含氟量被指超标风波，3月29日终于有了结果。联合利华声称，有关权威检测部门已得出检测结果，其被检测的立顿系列产品含氟量全部符合国家标准。有关负责人称检测结果仅对送检样品负责，并称由于没有国家标准依据，现行检测标准并不适用联合利华的全部送检产品。　　
　"根据农业部2003年茶叶行业标准(NY659-2003)中每公斤茶叶中氟化物含量应低于200ppm的规定，以上立顿产品含氟量全部符合国家标准，不存在氟含量超标问题。"联合利华称。这个结果也符合中国营养学会推荐的成年人对氟每天1.5～3毫克的摄入量。　　
　据检测报告显示，此次送检的样品包括联合利华的速溶茶、袋泡茶两大类的4种产品：速溶茶系列的立顿奶茶、立顿柠檬茶，袋泡茶系列的立顿黄牌红茶、立顿绿茶。　　
　检测结果为：（一）速溶茶系列：立顿奶茶氟含量为18.5ppm（毫克/千克），每包含有0.2775毫克氟化物，而立顿柠檬茶的含氟量和每包氟化物质量分别为0.5ppm和0.009毫克；（二）袋泡茶系列：立顿黄牌红茶含氟量为176.2ppm，每包含有0.3524毫克氟化物，而立顿绿茶含氟量为110.1ppm，每包含有0.2202毫克氟化物。　　
　【检测结果解读】 　　
　检测机构称仅对送检品负责 　　
　"我们只对样品负责，检测含氟量数据仅就样品而言。"农业部茶叶质量监督检测中心主任杨亚军说："但由于没有国家标准依据，我认为，现行茶叶检测标准并不适合联合利华送检的部分样品。"杨亚军透露，此次检测是联合利华委托送检的，样品数量大约总共有十多份，其中有的直接标有产品种类的名称，而一部分样品仅标有编号。　　
　袋泡茶符合标准速溶茶尚难判断 　　
　在联合利华提供的检测报告中，记者发现其中袋泡茶系列的立顿黄牌红茶、立顿绿茶的检测结论是"氟化物结果符合NY659-2003的要求"，而在速溶茶系列中的立顿奶茶、立顿柠檬茶的检测结论是"提供实测数据，不作结果判定"。　　
　对于联合利华\"被检测的立顿系列产品含氟量全部符合国家标准\"的说法，杨亚军表示，如果仅就立顿的袋泡茶来说，其样品含氟量标准完全符合国家标准，因为袋泡茶与茶叶相差无几，\"但是，对于速溶茶以及茶饮料，国家并没有相应的含氟量标准可依。\"杨亚军说，\"尽管都是茶，但不同类型的产品应该有不同的标准依据。\"由茶叶标准推断，速溶茶作为提炼浓缩的茶粉，此次检测结果应该在安全范围内，但是否接受则由消费者自己判断。　　
　对于联合利华由检测结果得出的每包\"换算结果\"，杨亚军表示，一般来说，只要换算过程正确，换算结果也是可接受的。

　　据日本共同社报道，日本文部科学相中山成彬29日表示，应该在日本《学习指导重点》中明确记录竹岛(韩国称独岛)和尖阁列岛(中国钓鱼岛)为日本领
土。《学习指导重点》相当于日本教科书的编撰标准。
　
　　在当天举行的参议院文教科学委员会上，中山成彬说："现在的《学习指导重点》还没记为日本领土，下次修改时应明确写入。"
　
　　由于日本实行教科书审定制，所以文部省制定的《学习指导重点》是各出版社编辑教科书的标准。
　
　　共同社报道称，下月即将发表教科书审定结果。
　
　　关于与俄罗斯的主权纠纷—北方领土问题，中山成彬还主张："应该在教科书中明确写入北方领土是日本固有的领土，是前苏联非法占据的。"
　
　　5次当选众议员的中山成彬去年末曾说："日本的历史教科书叙述的好像是‘日本只做了坏事'，现在应该放弃自虐性历史观。"此番言论当时曾引起过一场争论。

「为什麽？」



「因为猪大肠不容易消化。」



「......。」



你知道为什麽猪大肠不容易消化吗「不知道。」




「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说：『耶，你也是大肠嘛！』


然後没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』


於是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠.....那就放你一马吧。』



然後，所谓的消化不良就发生了。」



「......。」

「所以，我们在吃猪大肠的时候，一定要咬久一点、嚼碎一点，让它烂的让我们的大肠认不出来，才会消化。」




......

以上是一个白痴转给我看的...也转给各位笨蛋看....其实...你们并不孤单的...

1.天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的，副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式，比如有人发贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之MM篇》......其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标，坐"沙发"的就是抢到这单生意的人，坐"板凳"的是想当助手分一杯羹的人，坐"地板"氖窍肓粝吕础氨奘钡娜耍。。。魈煳乙欢ㄒ氚旆ù蛉胝飧鲎橹?br>　　
2.咬鹅（继上版签名档中"兔子急了也口交人"后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道："复旦还有处女吗？"
男B含泪道："有，但在女生肚子里......"
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；SB=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）

6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）
　　
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
　　
9.走廊里，一PPMM迎面向我走来："塞，你真帅！"，我一个耳光飞过去骂道："靠，废话！"
　　
10.大学"混"之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
　　
11.课堂上，我问外教"Japanese"这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）
　　
12.孔子东游，遇两小儿便日！
　　
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）
　　
14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩："你想听布谷鸟是怎样叫的吗？"男孩点头。女孩模仿："咕咕，咕咕。"乘机把屁放了。女孩问："好听吗？"男孩答："放屁声太大，没听到。"女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到："peace war found（屁是我放的）"。
　　
15.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
　　
16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说："你走，青春留下！"天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我......
　　
17.如果阿基米德说："给我一根杠杆，我就可以翘起地球"，那么资助我一部A片，我会对他说："德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆'马上就好了......"×_*（C_chairman）
　　
18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴......
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
　　
19.妈妈说："这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！"
　　
20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
　　
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG"ML"，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她......孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道："靠，他怎么不说自己那个短~！！！"（我晕～～～）

22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道："我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！"

23.熄灯后，男生宿舍集体高呼"来电！来电！"，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊"晚点熄灯！晚点熄灯！"然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫"女人！女人！......"

24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中......
　　
25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫："牛顿，我找到你了！"牛顿却说："你输了，我不是牛顿"；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说："我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡......"

26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣'了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻......
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
　　
27.i love three things:the sun ，the moon and you ;
the sun for the day ;
the moon for the night ;
and you for ever .
　　
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试......（我倒～～～）
　　
29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
　　
30.如果非得用日货，那么我想用日本女人，因为那样她们抗不抗"日"，我都高兴！^_^
31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？

32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮奸。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言："没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！"
　　
33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。
南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。
河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！
　　
34.我导师说："事业不成功，就用小灵通！"
　　
35.交大官方简报，2004年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说："这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。"再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前"粥多僧少"的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调"更多选择，更多欢笑，就在新校区！"华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
　　
36.内事决不问老婆，外事决不问google！
　　
37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
　　
38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
　　
39.您看看这头驴怎么样？
先看看品种——北大的，一百多年老字号了；
再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成；
再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；
您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；
总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
　　
40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
　　
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
　　
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
　　
43.女生罩杯的英文含义：
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy～
　　
44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
　　
　45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。

46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。
学生：那有没有第13级的痛？
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！

47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
　　
48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手......
　　
49.Oh ， John . Don't Stop touching me.
Oh ， John . Don't Stop touching.
Oh ， John . Don't Stop.
Oh ， John . Don't.
Oh ， John.
Oh
Oh ， John.
Oh ， John . Don't.
Oh ， John . Don't stop.
Oh ， John . Don't stop touching.
Oh ， John . Don't stop touching me.
　　
50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。

51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
　　
52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　
53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
　　
54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
　　
55.我喜欢孩子，但我更喜欢造孩子的过程！~
　　
56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个"生"字，另一块上有个"日"字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说："我负责‘日'，你负责‘生'......"
57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
　　
58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh ， My GOD！我又失业了。
　　
59.校长说："大学里谈恋爱那是给别人养老婆。"
老师听后说："要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。"
所以，我现在不想找老婆！！@_@
　　
60.成都理工男女比例严重失衡，男生被"性"憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前......正好工程系一GG骑车路过，便热情地说："我送你回去吧。"MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说："你坐前面好吗？"MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道："我是坐哪儿回来的呢？？？"
　　
61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
　　
62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了......*^_^*
　　
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
　　
64. 问："如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？"
答："会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！"

65.关起门来"搞三讲"，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。

66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。
　　
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道："哎～我爱的女人已在别人胯下！！"
　　
68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太......
　　
69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
　　
70.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说："我不入地狱，谁入地狱。"
　
　　71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道："老仙我很生气，后果很严重！"。缩缩委屈道："你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我......我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了......"
　　
72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！
　　
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效啊！
　　
74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？
Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注......我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿卖光盘了。
美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊......不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了......

75. 某女在"SOHU"BBS上调查，她问第一个人："你每天来这里都做什么？"那人答："除了发贴就是骂那个S*B总版主了。"她又问另一个，另一个答道："除了发贴就是骂那个S*B总版主了。"......一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说："我每天来就是为了发贴。"女生很奇怪地问："那你怎么不骂总版主呢？"第100个人没好气地说："我***就是那个S*B总版主！"　

76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说："有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？"
　　
77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。
　 　陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。
陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。

78.恐龙说："遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受......"
　　
79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！
　　
80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜......
　　
81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
　　
82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：））
　　
83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
　　
84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊）
　　
85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至......
　　
86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
　　
87.什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
　　
88.课间被老师揪住背单词。"A、C、D......"老师问为什么没有"B"，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说："哎，这是英文字母的‘B'，不是你妈‘B'的‘B'！"
　　
89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
　　
90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他："说，你是哪里的？不说就电死你！！！"这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了......
他说："我是电大的！"
　　
91.俺站在校园里向全世界高喊："俺要早恋......恋......恋......"。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说："爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。"
　　
92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
　　
93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊："你挤个J*B啊！"吾大窘曰："一个......"
　　
94.湖大门口遇一"鸡"，"鸡"问：老弟，caobi不？曰：没钱。"鸡"：你们学校饭票就行！！！
　　
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为——实插七小时。
　　
96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
　　
97.我校现状：
（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
　　
98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道："呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~"
　　
99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，"月初是皇帝，月末是乞丐"，每月都把爹妈寄给她们的"银子"花得干干净净......所以，我们尊称这些美丽的少女们为——"月光"女神。（C_chairman）
　　
100.（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里......
QJ＝亲近≠强奸
J*B＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)